Форум » Курилка » Байки » Ответить

Байки

Iv4n: Однажды был случай. Помниться мне, в 2001 году. Мы тогда "леваком" занимались, мороженое на периферию развозили (в меру положенного багажа, не подумайте чё плохого :). Так вот, экипаж у меня знатный был тогда - капитан молодой недавновылетевший, механик матерый, да и у меня в обчем-то практика была и рука набитая... А еще - знакомые попросили ведерко с клубникой передать, и кулек оной в руку сунул - поешь, типа. Полет - ночной, расчетное время - два часа и с кисточкой (минут эдак 20), два участка по 400 км, курс приблизительно одинаковый. У нас на борту приемник GPS, он капитанский личный был, маршрут забит, все путем. А еще - плейер у нас с собой был, кассета с романтической музыкой - Е-Нигма, вроде, или еще чего. Набираем высоту, включаем автопилот. Звучит музыка (не в ущерб - повторяю! - безопасности полетов)Открываю я мороженое - оно подтаивать начало - беру клубнику, макаю в это мороженое и - в рот! Прикиньте ситуация - ночь, ГПС потихонечку маршрут указывает, автопилот работает, одним ухом музычку слушаешь, одним - эфир, в общем - романтика! Один раз в жизни был такой классный полет, наслаждения - выше крыши... А остальные - просто хорошие. Вот так. P.S. А правда это или нет - не помню. Давно это было...

Ответов - 69, стр: 1 2 3 4 All

vano: Однажды еще до получения допуска к самостоятельной работе, получилось так, что я за каналом один остался... У инструктора дела какие-то были.. да и стажировка к концу подходила... Погода так себе.... зима, слоистая облачность, верхняя кромка на 2000 примерно...несколько слоев нижняя ниже 300 м... Нуль градусов где-то на 1800 (точно не помню) Вошел ко мне в зону Ми-6 (их тогда еще не сняли) шел на 2100... через пару минут после входа доложил обледенение, попросил 1800.. я спрашиваю условия полета... КВС - "На 2100 идем по верхней кромке бла-бла, разрешите 1800?" Я - " На 1800 в облаках будете, там еще хуже... "2400 можете набрать?" КВС - "Можем 2400... у меня обледенение, разрешите 1800.." Короче, такая перепалка минут 10 шла... я и синоптика подтянул за это время с консультацией.... Минуте на 15-й милого радиоскандала: Я - "Снижайтесь 1800... х.. с вами..." КВС - "Х.. с нами, включен, снижаюсь 1800" 40-50 секунд пауза КВС "Х.. с вами, разрешите 2400?" я - "Разрешаю 2400... а ниже что? не устраивает?" КВС - "А ниже вообще - ЖОПА!" дальше было в штатном режиме, а при выходе из моей зоны, командир поблагодарил и поведал, что в такую "жопу" он еще не разу не попадал... Занавес. (для справки, на Ми-6 вообще нет противообледенительной системы.... кабриолет, короче)

Павел: 2 Iv4n: Спасибо за классную тему!Пока на ум приходят разные байки.Соберусь мыслями.

Павел: Работая в одной мусульманской стране интерестный случай получился: Занимаюсь загрузкой и говорю местному,что взять сможем только 15 человек,т.к. полоса короткая,...Он решил все организовать серьездно и побежал составлять список,и как же я хохотал,когда он принесок этот список,а первым же по списку написано: 1.Mohamed ... ....+wife and kides 2....... . 15...... Когда я ему задал вопрос,как так?! Он с серьездным видом сказал,что я ему сказал 15 человек,а это женщина,а дети вообще никогда не считались! Такие вот нравы!


Павел: Ну и пару случаев из серии,как африканские ребята хотели стать летчиками : Экипаж Ан-32 весь из местного населения,перевозя почти весь генералитет страны,при заходе на посадку немного просчитались и с перелетом прошуршали всю полосу и оказались в водах реки,протекающей непосредственно за торцом полосы!Геройский экипаж быстро выбрались через верхний люк на самолет,и,обратив внимание,что нос самолета над водой,крикнули технику,который был в самолете,чтобы тот открыл дверь и выпускал всех!Они то имели ввиду переднюю дверь,а тот дернул рампу,ну и т.к. хвост под водой,....все закончилось плачевно. В той же стране наш пилот-инструктор ВС Ан-26 вывозил местный экипаж,промучившись с ними полгода,он мечтал о скором отпуске! И вот тот день настал,он выполняет крайний рейс!Все штатно,площадка на которую выполнялись рейсы почти каждый день.Вылетая с нее КВС решил сделать доброе дело местным жителям(на посошок ) и дал команду взять больше людей,чем обычно.Начали разбег,КВС,естественно,расчитывает пробежать чуть больше,и только начал пытаться подорвать машину,как случилось непредвиденное-инженер убрал шасси!Машина в кустах,восстановлению не подлежит,все живы!Когда он спросил инженера,зачем он это сделал,тот с серьездным видом ответил:"Так мы же всегда возле этого куста шасси убирали!" Вот так бывает Iv4n пишет: цитатаP.S. А правда это или нет - не помню. Давно это было...

DmF:

Физорг: Летим, значит, недавно из Иркутска в Шереметьево. Где-то на середине пути монотонный наш полёт над необъятными просторами Родины пронзает выходом в эфир такой приятный ЖЕНСКИЙ голос: -“Ют-Эйр (пусть будет 123, но Ют-Эйр-это точно!!)”, подхожу 8600. Экипаж наш переглянулся и заулыбался-непривычно всё-таки… Диспетчер: -“Ют-Эйр 123”, вас понял, сообщите ваш подписанный эшелон. -“Ют-Эйр 123” , прошу набор 11600. Мы переглядываемся ещё более удивленно, ибо лётчики “Аэрофлота” летать выше 10600 обычно не имеют ну никакого желания… Диспетчер, тоже, видимо, немного удивлённый: -“Ют-Эйр 123”, вы 11600 просите, я правильно вас понял? Всё тот же женский голос: -Да-да, 11600 ,“Ют-Эйр 123”. Диспетчер: -Хорошо-о-о…”Ют-Эйр 123”, набирайте 11600. -Набираю 11600, ”Ют-Эйр 123”. Секунд через пять уже привычным мужским, без какого-либо позывного, в эфир летит фраза: -А ты о мужиках то подумала???... …“Ют-Эйр 123” молчал…

Iv4n: В одном не очень большом государстве одна крупная авиакомпания выполняла рейсы в не самый большой город (в том числе). Полеты выполнялись на ВС типа Як-40, самолет был, помницца, 27-весельный (т.о. была перегородка с дверью, отделяющая салон от багажного отделения). А капитану нужно было перевезти двух баранов (животных, в смысле!), небольших таких. Привели пассажиров, рассадили по местам. Кэп приводит четвероногих. Один в прихожке помещается, что делать со вторым? Не назад же вести... Проявляет смекалку - закрывает трап и ставит его на него (изнутри, надо полагать!). Переглянулся второй с механиком, ничего не сказал. Полетели. А возвращение предстояло в крупный город, с большим аэропортом... Сели они, зарулили... Капитан вперед побежал, барашку с трапа снять, открыть трап, вывести животных, подальше от самолета отвести - мало ли, чего пассажиры заподозрят... Глаза у того барана, который на трапе стоя были грустные-прегрустные, а сам он несколько раздутым выглядел... И правда - кабина по 33 шпангоут герметизируется, а крепление трапа как раз там... За ним... Вывел, возвращается, командует - типа, все готово, можно выпускать пассажиров... Выпускают, смотрят - нет бяшек! Вот, думают, молодец какой! Как спрятал хорошо! Вышли пассажиры, выходит второй. Смотрит - матерь божья! Баранчики к стойке шасси привязаны!... Занавес. А про то, как потом капитан млекопитающих палочкой, да через стоянки, да мимо штурманской гнал - я рассказывать не буду. Не придумал еще.

Nickel (132,5): Случилось это в уходящем году. Ночь. Норильск. Северо-восточный сектор управления полетами, работающий на КВ частотах (6672 и 8822). Из-за влияния солнца ОПЯТЬ непрохождение тех самых коротких волн. Диспетчер с интервалом в 2-3 минуты вызывает единственный в его зоне ИЛ-62 на частоте 6672 т.к. проходящий до этого борт худо бедно было слышно (в одностороннем порядке) именно на этой частоте... Результат нулевой. И тут по прошествии 10 минут на весь зал УВД с четкостью, неуступающей УКВ связи, а с громкостью и превосходящей ее в несколько раз, врезается фраза экипажа: "СЛУШАЙ!!! А ДАВАЙ-КА ЗА*УЯРИМ 8822!!??" И опять шум в эфире. P.S. Следующий выход на связь был уже в другом РЦ на УКВ.

КОТ_помойный: байки говорите.... хм... ну я не летаю и за пультом не сижу... авиационным бизнесом мы коты занимаемся. ну так вот: Была у меня поездка в Сингапур. Билетов нормальных небыло, пришлось лететь на Swiss Air через Цюрих и Банкок. Перед поездкой простудился температура, бошка трещит, а ехать надо,встреча важная. Приехал в Домодедово, довольно рано. За два часа до вылета уже сидел перед своим гейтом на посадку. Знаю что гейт 1, аэробус 320 до Цюриха будет, ну и соответственно пепелац должен быть с белым крестом на красном хвосте, так как Swiss air. Решил что данных познаний мне достатошно для того что б разволится и преспокойно слушать плеер. Тут смотрю народ засуетился и начал тянутся к Гейту 1, причем минут за 50 до вылета, смотрю, точно подгоняют самолет... ну че делать надо на псадку. на табло над входом я как то не посмотрел, потому как чевствовал себя абсолютно паршиво. Даю посадочный талон, меня пропускают, прохожу в салон, меня усаживают возле окошка, ну я довольный судьбой устраиваюс поудобнее. Народ постепенно заполяет салон и рассаживается по местам. Я смотрю на часы, до вылета 40 минут (!!!) Тем неменее откатывают трап и подгоняют тягач. Ну извините 40 минут на руление...неее че то тут не то. И тут наблюдаю как к самалету снова подкатывают трубу-трап и отктрывают дверь, стюардессы в непонятках, злой мужской голос по громкой связи на весь салон безапелиционно заявляет " Господин (звучит моя фамилия) сидящий на месте 31А просим покинуть самолет, так как этот рейс литит в Женеву а не в Цюрих, посадка на ваш рейс через пол часа.." Если учесть что 80% пассажиров были люди ничего не понимающие по русски, можете преставить их чувства когда на их глазах ссаживают в последний момент с самолета, небритого человека с синяками под глазами.... выхожу из трубы ребята которые меня пропустили ржут, мол во хохма.... ну ниче сел, в самолет через 30 минут и улетел... такая история комрады...

КОТ_помойный: как то раз летал в командировку в Лондон на пару дней. Летел на Czech Air через Гатвик. Так когда летел назад, захожу в туалет в Гатвике и там в кабинке на стене такая надпись на русском нацарапана: "Даже в английских туалетах есть надписи на русском" Не знаю...пока писил улыбался.... :)

Неля: на деревянных перилах Tower Bridge выцарапано "Вася любит Катю" или что то в этом духе, своими глазами видела. Мне кажется от этого плакать надо, а не улыбаться...

LAVR: а я на кипре когда был, в пятизвездочном отеле, в шикарном ресторане, среди искучтвнных прдудов и беседок, на каком то растении, похожем на кактус, на его широких листьях было написано "Томск 2002" у меня даже фотка есть. меня это тогда здорово улыбнуло. и это действительно смешно!

КОТ_помойный: ты бы Санек своему бывшему босу в его самолете нацарапал бы чего нибудь на память, когда назд летели :)

LAVR: на тот момент я еще не собирался уходить, все выглядело очень перспективно. да и на том самолете я еще с Варонежа летел. не гоже как то красивые кожанные сиденья портить.

КОТ_помойный: на столе бы нацарапал, красота :)

КОТ_помойный: когда то я работал в одной российской авиакомпании... ну так вот сижу я ...а у нас был там такой Борис Тимофеевич бывший пилот, на пенсии, весом 150 кг, размером с небольшую планету.... ну так человек сий отличался отменным юмором.... он на дежурстве обычно бывал для того что б летчикам погоду зачитывать, ну бумажки всякие, да и отслеживать кто в какой гостинице живет, но на самом деле скучно ему было просто дома сидеть..... ну так вот обычно еще Борис Тимофеечу звонили его бывшие коллеги кто еще летал, у узнавали свои дальнейшие планы, кто куда летит и все тако. Как то раз звонит ему одн комадир, откудато из Китая, из Тянзиня кажись, мы тогда серию рейсов делали из китая в европу, возили проставки Sony play station, ну так вот звонит он ему и начинает планы узнавать. Связь - говно, не слухать ниче, а Борис Тимофеевич кроме своих размеров отличался боевым командным голосом услучать который иногда можно было в самых дальних уголках офиса. Ну начинает он ему рассказывать спокойно так: " Коля, бл*&^ть, Коля, еб твою мать, слышишь ты, бл*&^ть, нет? Летите - Тянзииинь, Макаооо, Новосибииирск..... Коля, бл*&^ть, ебна&$% рот, ты слышишь нет???? Я говорю летите - Тянзииинь, Макаооо, Новосибииирск..... ты, бл*&^ть, слышишь или нет нах^&*й??? Летите - бл*&^ть, Тянзииинь, Макаооо, Новосибииирск..... алеее, Коля - пиз%^&да ГЛУХААААЯЯЯЯ !!! " После последней фразы больше половины офиса упали со своим мест и ржали до обеда....

КОТ_помойный: Друг щас в Кувейте сидит, они для америкосов рейсы делают, он второй пилот на IL-76 расказывал говорит подлетели к Багдаду, ну просимся на посадку, нам бравые янки со своим ковбойским акцентам заявляют, мол, ща мужики покружите чуть чуть, мы там черножопух загасим, заварушка у нас тут небольшая, горячо.... мы, говорит вниз смотрим а там два Апача ракетами жилые дома возле аэропорта месят.... с земли пару пусков ракетных заметили, но не попали они.... короче, говорит, минут 20 покружили, заварушка закочилась ну они нам сесть дали.... после этого, говорит дружище я понял что на войне.....

КОТ_помойный: работал я для одной компании в англии. организовывали мы тогда рейс из Братиславы в Кабул. Ну послал я заявочку по SITA чтоб хендлинг организовали в Братиславе. А че то запареный был в те дни... короче смотрю ответ пришел, открываю там значит написано что то типа IN ORDET TO ARRANGE HANDLING, HOTEL, TRANSPORT FOR YOUR CREW PLEASE SEND US YOUR CC DETAILS ASAP. BRGDS, SILVIA Ну я сижу чета не фтыкаю че такое CC details??? ну думаю разбираться сидеть некогда, решил отослать кллеге кто хандлингом занимается и узнать че им надо. и в запарке вместо forward нажимаю REPLY и пишу следующее: MAX, BLIN, OB'YASNI MNE, DURAKU, CHE ETOJ BABE OT MENYA NADO!!??? ZARANEE SPASIBO и отправяю эето писмишко.... понятно что уходит оно не Максу а в братиславу.... Сижу ...жду ответа от макса... и тут приходит ответ из Братиславы...примерно следующий: ZDRASTVUJ! YA TEBE OB'YASNYU CHE MNE OT TEBYA NADO! MNE NADO KOPIYU TVOEJ KREDITNOJ KARTOCHKI CHTO BI DLYA VASHEGO EKIPAZHA ZAKAZAT' GOSTINICU I TRANSPORT!!! PONYAL, NET? PRIVET! S UVAZHENIEM, BABA - SILVIA... Сказать что мне было стыдно и я опупел это не сказать ничего... :) потом ржал весь офис и в определеных кругах эта история обрела крылья....

Павел: КОТ_помойный пишет: подлетели к Багдаду Soglasen,bivaet,postrelivaut tam.Toje kajdii den' tyda letaem.V/D v Kuwaite videl,a kto tam,mojet znau?

КОТ_помойный: da, imenno VDA... pasha vishemirskij...



полная версия страницы