Форум » Курилка » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
vano: сюда
vano: Перенесено DmF пишет: цитатаШкольный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo. 0.25л - trial version. 0.5л - personal edition. 0.7л - professional edition. 1.0л - network edition. 1.75л - enterprise. 3л - for small business. 5л - corporate edition. Бутыль самогона - home edition. "На посошок" - Service pack. Рассол с утра - Recovery tool. Закуска - plugins. Пиво - patch. coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
vano: Перенесено wood-lark пишет: цитатаЗа что пьют бортпроводницы.... За безопасность, регулярность и отсутствие задержек по вине летного состава... vano пишет: цитатаВ пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........ vano пишет: цитатаЭстонский институт экспериментальной биологии w w w . e b i . e e Е-мейл, тоже неплох! e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать, со словом собака... ссылка реальная, сам проверял vano пишет: цитатаВ общаге. -Можно потише, у меня завтра экзамен. -А мы тут водку пьём. -Я тоже.
Octopus: Чудеса современных авиапутешествий: - завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Octopus: П означает проблему и М - принятые механиками меры. --------------------------------------------- П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутрення шина. --------------------------------------------- П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки. --------------------------------------------- П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота. --------------------------------------------- П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки. --------------------------------------------- П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту. М: На земле проблему повторить не удалось. --------------------------------------------- П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки удалены. --------------------------------------------- П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. --------------------------------------------- П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. М: Они для этого предназначены. --------------------------------------------- П: Определитель Свой-Чужой не работает. М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл. --------------------------------------------- П: Подозревается трещина в лобовом стекле. М: Подозрения обоснованы. --------------------------------------------- П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. --------------------------------------------- П: Самолет чудно реагирует на управление. М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению. --------------------------------------------- П: Радар чего-то бурчит. М: Радар перепрограммирован на внятную речь. --------------------------------------------- П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом.
Octopus: Самолет - это совокупность элементов, каждый из которых по своей природе стремится упасть на землю, но за счет совместных непрерывных усилий преодолевающих эту тенденцию.
vano: Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных... ------------------------------------------------ В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полифония. - Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только… два. -------------------- - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? ------------------------------- Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. ----------------------------- - Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно! - Да не, Маш... Я обыкновенный, это просто ты дура! --------------------------------------------- Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла УЖАСНАЯ ТРАГЕДИЯ- два человека попало под хоровод! ---------------------------------------------Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Octopus:
Octopus: Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик) Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет): - П...дец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!
Octopus: Словарь авиатора ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: территория, находящаяся непосредственно за взлётной полосой, когда на взлёте сдаёт двигатель. УСТАНОВКА ВЫСОТОМЕРА: место на приборной доске, в которое воткнут высотомер. Обычно заслонено штурвалом при заходе по приборам в сложных метеоусловиях. ОБЛЕДЕНЕНИЕ КАРБЮРАТОРА: фраза, используемая лётчиками при объяснении причин лётного происшествия, вызванного полной выработкой топлива. "ОТ ВИНТА": команда, подаваемая через 2 секунды после нажатия на кнопку «Запуск». КРИТИЧЕСКИЙ ДВИГАТЕЛЬ: часть самолёта, обычно находящаяся под капотом, но в настоящее время интенсивно обслуживаемая наземным техническим персоналом. ПРОТИВООБЛЕДЕНИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: система, функционирующая при любых погодных условиях, кроме условий обледенения. ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: событие, наступающее при заполнении топливных баков воздухом. ПРОТИВОПОЖАРНАЯ ПЕРЕГОРОДКА: деталь самолёта, специально сконструированная для заполнения кабины горячим воздухом и дымом из отсека двигателя. ДАЛЬНОСТЬ ПЛАНИРОВАНИЯ: половина расстояния от текущего положения до ближайшей посадочной площадки в момент полного отказа двигателя. ФАКТИЧЕСКИЙ ВЗЛЁТНЫЙ ВЕС: максимально допустимый взлётный вес, плюс вес ещё одного чемодана с вещами, корзинки с шампанским, ружья, патронов, сумки для гольфа, шара для боулинга и акваланга. ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЁТА: пять миль, считая от точки, в которой топливные баки оказались заполненными воздухом. ПОСАДОЧНЫЕ ЩИТКИ: 1.5-километровый пробег по полосе длиной в 1 километр.
Octopus: Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух: - Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил! - Кем? - Да этим - как его, э-э-э... борт... борт... - Бортинженером? - Нет! - Бортмехаником? - Да нет! - Бортпроводником? - Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!
DmF:
urkkMike: класс!!! мне про трояна понравилось...
vano: - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах. -------------------------------------- - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. ------------------------------------------- Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать! -------------------------------------- Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". -------------------------------------- Почему дунул волк,а крышу снесло у трех поросят?! ----------------------------------------- На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!! ----------------------------------------- В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны ****ские гены прабабушки!!! ----------------------------------------- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. >..........ц. Е...Блок ----------------------------------------------- Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо_б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо_б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! -------------------------------------------------- Некоторые абоненты Мегафона думают, что их оператор называется ПОИСК СЕТИ или ТОЛЬКО SOS -------------------------------------------------- Тещу ударю об угол стола, Жену оболью керосином, Знайте, завидуйте, Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА! ----------------------------------------- Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
DmF: http://img231.imageshack.us/img231/2972/ukurok7sp.jpg
DmF: http://www.nemarov.com всег много и всё смешно,для поднятия настроения.
Octopus: Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю. Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют! Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер - избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.
Octopus: 2010 год... Канада и Мексика прогнали американских беженцев... Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк? - На какой этаж вы желаете попасть? Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане! Звонит бен Ладен Бушу: - Джордж - у меня для тебя две новости... Буш: - Ну, начни с хорошей. Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки... - А плохая? - Я уже подлетаю... - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов
Octopus: "От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов. ------------------------------------------------------------------------------- Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Octopus: Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент. Профессор (П): "Это транспортная авиация". Стажер (С): "Откуда вы знаете?" П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает. Посмотрел по документам - точно транспортная авиация. Заходит второй. П: Это гражданская авиация С: ?!!! П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте. Посмотрели по документам - точно. Заходит третий: П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это". Стажер смотрит и так, и сяк - не знает. С: "Профессор, ну кто это?" П: "Истребитель". С: Ну как вы догадались?!!!! П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он. Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная. С: Простите, а вы кто? Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"
Octopus: До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
полная версия страницы