Форум » Курилка » АНЕКДОТЫ » Ответить

АНЕКДОТЫ

vano: сюда

Ответов - 81, стр: 1 2 3 4 5 All

vano: Перенесено DmF пишет: цитатаШкольный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo. 0.25л - trial version. 0.5л - personal edition. 0.7л - professional edition. 1.0л - network edition. 1.75л - enterprise. 3л - for small business. 5л - corporate edition. Бутыль самогона - home edition. "На посошок" - Service pack. Рассол с утра - Recovery tool. Закуска - plugins. Пиво - patch. coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

vano: Перенесено wood-lark пишет: цитатаЗа что пьют бортпроводницы.... За безопасность, регулярность и отсутствие задержек по вине летного состава... vano пишет: цитатаВ пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........ vano пишет: цитатаЭстонский институт экспериментальной биологии w w w . e b i . e e Е-мейл, тоже неплох! e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать, со словом собака... ссылка реальная, сам проверял vano пишет: цитатаВ общаге. -Можно потише, у меня завтра экзамен. -А мы тут водку пьём. -Я тоже.

Octopus: Чудеса современных авиапутешествий: - завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.


Octopus: П означает проблему и М - принятые механиками меры. --------------------------------------------- П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутрення шина. --------------------------------------------- П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки. --------------------------------------------- П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота. --------------------------------------------- П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки. --------------------------------------------- П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту. М: На земле проблему повторить не удалось. --------------------------------------------- П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки удалены. --------------------------------------------- П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. --------------------------------------------- П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. М: Они для этого предназначены. --------------------------------------------- П: Определитель Свой-Чужой не работает. М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл. --------------------------------------------- П: Подозревается трещина в лобовом стекле. М: Подозрения обоснованы. --------------------------------------------- П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. --------------------------------------------- П: Самолет чудно реагирует на управление. М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению. --------------------------------------------- П: Радар чего-то бурчит. М: Радар перепрограммирован на внятную речь. --------------------------------------------- П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом.

Octopus: Самолет - это совокупность элементов, каждый из которых по своей природе стремится упасть на землю, но за счет совместных непрерывных усилий преодолевающих эту тенденцию.

vano: Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных... ------------------------------------------------ В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полифония. - Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только… два. -------------------- - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? ------------------------------- Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. ----------------------------- - Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно! - Да не, Маш... Я обыкновенный, это просто ты дура! --------------------------------------------- Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла УЖАСНАЯ ТРАГЕДИЯ- два человека попало под хоровод! ---------------------------------------------Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Octopus:

Octopus: Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик) Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет): - П...дец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!

Octopus: Словарь авиатора ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: территория, находящаяся непосредственно за взлётной полосой, когда на взлёте сдаёт двигатель. УСТАНОВКА ВЫСОТОМЕРА: место на приборной доске, в которое воткнут высотомер. Обычно заслонено штурвалом при заходе по приборам в сложных метеоусловиях. ОБЛЕДЕНЕНИЕ КАРБЮРАТОРА: фраза, используемая лётчиками при объяснении причин лётного происшествия, вызванного полной выработкой топлива. "ОТ ВИНТА": команда, подаваемая через 2 секунды после нажатия на кнопку «Запуск». КРИТИЧЕСКИЙ ДВИГАТЕЛЬ: часть самолёта, обычно находящаяся под капотом, но в настоящее время интенсивно обслуживаемая наземным техническим персоналом. ПРОТИВООБЛЕДЕНИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: система, функционирующая при любых погодных условиях, кроме условий обледенения. ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: событие, наступающее при заполнении топливных баков воздухом. ПРОТИВОПОЖАРНАЯ ПЕРЕГОРОДКА: деталь самолёта, специально сконструированная для заполнения кабины горячим воздухом и дымом из отсека двигателя. ДАЛЬНОСТЬ ПЛАНИРОВАНИЯ: половина расстояния от текущего положения до ближайшей посадочной площадки в момент полного отказа двигателя. ФАКТИЧЕСКИЙ ВЗЛЁТНЫЙ ВЕС: максимально допустимый взлётный вес, плюс вес ещё одного чемодана с вещами, корзинки с шампанским, ружья, патронов, сумки для гольфа, шара для боулинга и акваланга. ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЁТА: пять миль, считая от точки, в которой топливные баки оказались заполненными воздухом. ПОСАДОЧНЫЕ ЩИТКИ: 1.5-километровый пробег по полосе длиной в 1 километр.

Octopus: Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух: - Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил! - Кем? - Да этим - как его, э-э-э... борт... борт... - Бортинженером? - Нет! - Бортмехаником? - Да нет! - Бортпроводником? - Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!

DmF:

urkkMike: класс!!! мне про трояна понравилось...

vano: - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах. -------------------------------------- - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. ------------------------------------------- Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать! -------------------------------------- Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". -------------------------------------- Почему дунул волк,а крышу снесло у трех поросят?! ----------------------------------------- На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!! ----------------------------------------- В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны ****ские гены прабабушки!!! ----------------------------------------- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. >..........ц. Е...Блок ----------------------------------------------- Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо_б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо_б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! -------------------------------------------------- Некоторые абоненты Мегафона думают, что их оператор называется ПОИСК СЕТИ или ТОЛЬКО SOS -------------------------------------------------- Тещу ударю об угол стола, Жену оболью керосином, Знайте, завидуйте, Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА! ----------------------------------------- Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

DmF: http://img231.imageshack.us/img231/2972/ukurok7sp.jpg

DmF: http://www.nemarov.com всег много и всё смешно,для поднятия настроения.

Octopus: Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю. Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют! Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер - избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

Octopus: 2010 год... Канада и Мексика прогнали американских беженцев... Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк? - На какой этаж вы желаете попасть? Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане! Звонит бен Ладен Бушу: - Джордж - у меня для тебя две новости... Буш: - Ну, начни с хорошей. Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки... - А плохая? - Я уже подлетаю... - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов

Octopus: "От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов. ------------------------------------------------------------------------------- Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Octopus: Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент. Профессор (П): "Это транспортная авиация". Стажер (С): "Откуда вы знаете?" П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает. Посмотрел по документам - точно транспортная авиация. Заходит второй. П: Это гражданская авиация С: ?!!! П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте. Посмотрели по документам - точно. Заходит третий: П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это". Стажер смотрит и так, и сяк - не знает. С: "Профессор, ну кто это?" П: "Истребитель". С: Ну как вы догадались?!!!! П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он. Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная. С: Простите, а вы кто? Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"

Octopus: До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Octopus: Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2005 год. Вопрос на экзамене: - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг! Курсант, расскажите как производится взлет -УУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!! - Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев - Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...

Octopus: некоторая летная терминология: ЖЖЖ - обязанности ПКК (второго пилота) в командировке(жилье, жратва, женщины) Включать и контрить АЗС "Дурак"- делать вид, что не понимаешь; не адекватно себя вести Мять харю; топить массу - спать на пол шишечки- слегка

Iv4n: - Слышь, лох! Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...

Iv4n: Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, катаются они по-прежнему, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

vano: Злой ты, Ваня.... злой....

CenturioN: На взлет! Все отойдите от винта! Достаньте пацана из-под колес, И дайте мне разбег, И дайте-ка пинка Тому, кто держит хвост. На взлет! И не садитесь на крыло! Сейчас уйду туда, где неба синь! Ну почему машину Вправо занесло? Собаку отвяжите от шасси! На взлет! И пусть все три прибора врут, Барометр нам обещает дождь, Пусть даже светит солнце, И нету в небе туч, От взгляда на приборы Лупит дрожь. На взлет! И укажите поскорей, Откуда ветер, Чтобы знать, куда взлетать. С дороги уберите голубей, - Они мешают. И сарай надо убрать! На взлет! Но приближается сарай! А разворот возможен только в высоте, Скорей уйти туда, Где царство птичьих стай, Но для разбега здесь условия не те… На взлет! Была весна, цветущий май, Разинув рты, смотрел простой народ, Как самолетом протаранил я сарай С оптимистичным лозунгом: «На взлет!» В. Аникин

vano: Время сдвинули на час, чудеса на глобусе! Раньше ...й вставал в постели, А теперь в автобусе!

DmF: Кое что про Бобруйск ,для понимающих : click here

DmF: Мастер автосервиса разговорился с клиентом: (М)астер: А вот вы где работаете? (К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу М: Круто! и сколько платят? К: 20000$ за операцию... М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше! К: А хочешь как я получать? М: Есессно!!! Клиент заводит движок, открывает капот: -ПЕРЕБИРАЙ!!!!

vano: В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят: - Мужчина пройти дайте! А он ноль эмоций. Позвали администратора. Тот: - Мужчина дайте людям проход! Позвали милиционера. Милиционер: - Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф! Ноль эмоций... - Вы вообще, откуда здесь такой взялись?! Мужик, еле шевеля губами: - С балкона...

vano: Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа «А не пошел бы ты», «А я тебя нахрен уволю», «А я твою маму… Твоего папу…» и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: «Все! Ты уволен! Пиши заявление!» Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол — ему тут же наливают рюмашку — он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: «Приколист бля… Совесть надо иметь.» Причем лыба на все лицо. Содержание листа: «Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию». Дата. Ниже резолюция: «Не возражаю» Подпись Зама.

Саша: Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии...Нас сбили черные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

Саша: Поднимаются пассажиры на борт самолета, самолет взлетает. Из динамиков голос: "Уважаемые пассажиры, мы находимся на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, давление такое-то. Посмотрите, пожалуйста, в правое окно, вы видите, горит мотор. Посмотрите, пожалуйста, в левое окно, вы видите, отвалилось крыло. Посмотрите, пожалуйста, вниз, вы видите несколько черных точек: это экипаж желает вам приятного полета." Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б#$ь и шутки твои б#$ские ! Стюардесса в самолете: - Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает. У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся. Один говорит: - у меня трое детей их кому-то надо кормить дайте мне парашют. капитан дает ему парашют, тот прыгает. штурман говорит: - Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков. - да конечно - говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает. Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой дает последнему пилоту и говорит: - ну что, прыгаем? - Подождите, было же три парашюта! - а я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает... Летит, орел. Крыльями машет. Все выше и выше. Тут высовывается у него из жопы глист. (Г) - Какая высота, Командир? (О) - 2000 метров. Глист обратно залез. Орел поднялся повыше. Тут глист снова вылез. - Слышь, кеп, ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Octopus:

sever: идет Красная шапочка, идет и, вдруг, у нее первый раз в жизни "МЕСЯЧНЫЕ". Она в панике: кровь и т.д. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!! Навстречу Волк. Волк - Шапочка, я тебя съем. Кр.Шапочка - Ты погоди, пока. У меня тут такое, я в шоке. Посмотри, может присаветуешь че. Волк посмотрел, подумал и говорит: -Я, конечно, не спец, но по-моему тебе х...й оторвало

Tony: -Да что я в школе, что ли не учился!?! Синус, косинус, анус...

DmF: Т.к. в силу своих интересов часто общаюсь на всевозможных автофорумах наткнулся на это ,забавная анология - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM? а также реклама: - изготовление авиастекол, лобовое за один день - полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные) - установка аэр-бэгов и кресел-катапульт - детали на японцев (скидка участникам конфы) - тонирование стёкол можно еще добавить: -Расход на боинге. 59 л/ч многовато, что делать? -Как я чистил турбину -Отлетают дворники на лобовухе -Спортивные сидения лдя пилотов дёшево -Колеса на ту 134. 60-ый диаметр кто-нить ставил? -Лыжи вместо колес. Как переобуться самому -Мужики. Топлево дорожает. капец. -На каких аэродромах вы заправляетесь. -Тур по миру. Проблемы с визами. -Очередной облет вокруг земли будет 17-18 декабря. Записываемся. -Скрип в хвостовой части Як 40. Как бороться? -Новый Boing 600 & ту 250 -Где находится VIN?? Ил 86 -Где в москве можно дешево и каественно отрихтоваться? Пить бросил. -Спутниковая сигналка. Стоит ли ставить? -Продаю Ланкастер. Дешево. Спросить Таню. -Как бороться с большой длиной разбега

vano: Гыыы!!! - спортивный штурвал - титановые диски на шасси - газовое оборудование (метан) - задний спойлер - карбоновые лючки, предкрылки и закрылки - развал-схождение, прокачка стоек Продам: Learjet-45 1998 г. вып. кабриолет. Кож. салон, музыка, диски синяя подсветка. Як-40 на ходу, замена крыльев в 2002 г. антикор, музыка. F-117 без док, можно на з/ч тел 66-25-93 Спросить Милошевича Хаммер, вып 2003г. Требует кап рем. Самовывоз из Ирака

DmF:

vano: Продается спасательный парашют. Слегка испачканый. Ни разу не раскрывался. Недорого.

Tony: Последние слова парашютиста: - !!! Е...НАЯ МОЛЬ!

DmF: Про морозы:Сегодня запускали мицубиси L200. Это жип-пикап. новый,пробег наверно тыш 5, не больше. У него печальная судьба: это машина тест-драйва в автосалоне, и эти 5 тыш дались ей не легко. Вопчем, мороз - 30, давай заводить,соляра нормальная, зимняя, с антигелем, не задубела - это проверили. Гоняли-гоняли стартером пока не начал умирать акум. Вспомнили про эфир. Не вопрос - прыснули в воздухан, крутим стартером - фих вам, не хватает, медленно крутит... Дальше за дело взялся бывший воин-танкист, говорит: мол, муйня, чичас заведем! Я, мол, танки в мороз заводил и ни ипет! Одного чела сажает за руль и говорит: как махну рукой, включай стартер! Затем в воздушный фильтр вдул почти полный баллончик эфира, орет "пуск!" Чел включает стартер, а бывший танкист кидает в фильтр зажженную спичку.... Как оно [censored]... Пластмассовая хрень от воздухана улетела, из-под капота вспышка на два метра, я аж залег... Но двигун запустился! Пластмасску кое-как поставили на место, капот закрыли, мотор прогрели и в путь. И что самое интрересное, эту машину скоро выставят на продажу с небольшой скидкой: типа новая, но есть пробег... P.S. Моя лошадка тоже отказалась заводиться ,послала меня на электричку ,раскочегарил только в суботу после замены свечей и заряда аккумулятора.Ну и кошмар же я вам скажу в -37 пытаться оживить машину.

Iv4n: Ох, Дмитрий, какие страсти вы рассказываете... Из разряда - "Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?"... Ульяновск мною был посещен... Отвык по правде сказать, от холодов... А было время - голым пузом в снег нырял. Хотя - вру! Не было тогда пуза.

Iv4n: Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему: - Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? - Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут при чем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. Приемная комиссия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Саша: В раю хорошо, зато в аду все свои.......

К-нт: Самолет терпит бедствие в океане. В живых остаются только командир, правак и стюардесса. Выбираются на необитаемый остров.... Через месяц командир говорит - Хватит разврата! Убьем стюардессу?! Прошел еще месяц. Командир- Хватит разврата! Закопаем стюардессу? Проходит еще месяц. Правак- Командир, хватит разврата! Откопаем стюардессу??

vano: Баян!

К-нт: Ну рбят!? Баян я понимаю. чего вспомнил того и написал. кого обидел-простите родные.

Iv4n: С форума переводчиков: From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински? From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает.

Iv4n: В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Iv4n: Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой

КОТ_помойный: A very confident James Bond walks into a bar and takes a seat next to a very attractive woman. He gives her a quick glance, then casually looks at his watch for a moment. The women notices this and asks, "Is your date running late?" "No," he replies, "Q has just given me this state-of-the-art watch. I was just testing it." The intrigued woman says, "A state-of-the-art watch? What's so special about it?" Bond explains, "It uses alpha waves to talk to me telepathically." The lady says, "What's it telling you now?" "Well, it says you're not wearing any knickers...." The woman giggles and replies, "Well it must be broken because I am wearing knickers!" Bond smirks, taps his watch and says, "Bloody thing's an hour fast....." __________________

Disa: Прикольно, Антоха! Фишка понятна, хотя потягивает английской плоскотой. Ты теперь на англицком общаться будешь? Слухай сюда: Едет Илья Муромец по полю. Подъезжает к развилке трех дорог. Посередине камень стоит, и написано на камне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - сам погибнешь, А прямо пойдешь - об камень уеб###ся!"

КОТ_помойный: жжошь нах... ... не ну е херли, мне все анекдоты что рассказывают, все на английском... всетаки тут как никак англия, понимашь.. можно их простить

DmF: Хуй (khuy) is a Russian expletive whose literal meaning is penis. It's an incredibly common word in Russian-speaking countries and has quite a lot of meanings. It also has numerous derivatives that describe various actions. Common phrases include: "Пошел нахуй", "Иди нахуй", "Хуй тебе" (approx. "fuck you"), "Дохуя" ("shitload"), "Похуй" ("it's irrelevant", "fuck it", "I don't care"), "Хуёво" ("very bad"), "Охуенно" or "Охуительно" ("awesome!"), "Нихуя себе" ("fuck me", extreme surprise), "Нахуя?" ("what the fuck for?"), "Прихуеть" (be surprised), "Хуячить" or "Хуярить" (to beat smth or move fast), "Расхуярить" (to destroy smth), "Похуярить" (to go somewhere fastly), "Хуйнуть" (hit somebody, drink smth), "Охуеть" (to be surprised or to become impudent), "Хуйня" ("bullshit"), "Хуевинка" or "Хуйнюшка" (small, tiny thing), "Хуясе!" (exclamation of wonder), "хуйнутъся" (to fall down), "Хуева туча" (great number of smth), "Отхуярить" (brutal strike of somebody). _________________

КОТ_помойный: Смилялсо, зачотно датчанин тут, ассистент мой,потуги в освоении русского языка предпринимает надо показать

vano: DmF Зачот!!!!!!!!!!

Disa: КОТ_помойный пишет: датчанин тут, ассистент мой,потуги в освоении русского языка предпринимает надо показать Один хрен не поймет. Ты ему лучше попробуй объяснить как это может быть: Приду в *опу домой, поставлю на*уй чайник, и лягу спать в *изду. Правдо это еще перевести правильно нужно, чтобы всю суть передать. Еще про Илья Муромца: Едет он, значит, по дороге. Впереди распутье, и камень (стоит встороне, не на дороге ) На камне написано: Налево пойдешь - пи*ды получишь, направо пойдешь - пи*ды получишь, прямо пойдешь - пи*ды получишь. Илья стоит, репу чешет. Тут голос изниоткуда: "Мужик, думай быстрее, а то прямо тут щас пи*ды получишь!!!"

КОТ_помойный: сегодня об'яснял... он лыбается... потому что так надо, но не уверен что понимает.... самая жопа здесь эт то что никогда не знаешь че люди на самом деле думают...

LAVR: а ты ему в глаз, а потом скажи "хер ли ты тут лыбишься" потом объяснишь что эта такая русская шутка :-=)

DmF: Песни под гитару бывают четырех основных типов: 1. За перевалом перевал. Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п. Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку. Ключевое понятие: преодоление. Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п. Типичная рифма: век - человек. Главная мысль: есть такое слово - надо. После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы. 2. Ласточка моя нежная. Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся. Метод исполнения: вполголоса, проникновенно. Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п. Типичная рифма: вновь - любовь. Главная мысль: ты только жди. Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоническая. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово. Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внезапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку. 3. Когда мы едины, мы непобедимы. Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно. Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт. Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п. Типичная рифма: года - города - никогда. Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". 4. Песенка про песенку. Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные! Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается. Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, полянка, пенек. дружок, пирожок и т.п. Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.

Саша: По салону самолета проходит пилот c парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? - Да так, ерунда.. Неприятности на работе...

pilat: - Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Thortik: Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Thortik: Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

pilat: - We vegetarians love the environment. carnivores are sick freaks. - How can vegetarians possibly love the environment.. you keep eating all the fucking plants

Aptymist: случай почти из жизни: Сидят два профессора в сортире, тужаться - напрягаются не подеццки, а ничего не выходит. так проходит пять минут, десять.... Вдруг в одной кабинке раздается: БУЛЬК, БУЛЬК. Первый профессор: - поздравляю коллега! второй проф: Да несчем коллега! Это линзы...

Aptymist: Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - Да, мое сокровище! - заплакала жена. - И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... - Маша, знаешь, о чем я подумал? - О чем, милый? - Это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья...

Aptymist: - Не мой его, он трогал!.. Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

Aptymist: И на последок немного "черного" юмора о братьях наших меньших.... правильно о китайцах Вчера успешно был запущен в космос второй китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

vano: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!

pilat: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: - Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Efrem: Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, перед ним три человека в костюмах хим. защиты, противогазах, и с огнеметами. Мужик в шоке: «Вы к кому?» Ответ: «Это вы вчера анализы на БАК-посев сдавали?»

Efrem: Из той же серии: в поликлинику пришли дву девушки сдавать анализы. Первая получает талон - записывают Иванова Марина Александровна - уходит. Вторая получает талон, записывают Иванова Мария Алексеевна. Прошло два дня, звонок в поликлинику врачу - я муж Ивановой Марии - узнать результаты можно? Врач смотри и видит Иванова М А - диабет, второй результат Иванова М А венерический "букет чувашии". Кто из них кто хрен поймешь, пауза, после которой врач отвечает: результаты хорошие, дайте своей жене кило халвы и банку варенья, заставьте съесть, если через пару часов не помрет, то спать с ней не советую...

mort: по отпетчаткам ладони преступника эктпертами-криминалистами, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет!

mort: - девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне!? - да! - ну вот, я пришел. - круто, а где принц???

mort: - девушка, что вы делаете сегодня вечером? - ничего! - ну пойдем со мной, лентяйка!

mort: как посадить 4х блондинок на одну табуретку?

mort: на одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры менялись, он без перемены проделывал одни и тежи фокусы. К его несчастью, капитанский попугай, просмотрел все его выступления достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугайпортил все фокусы своими крыками: - это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробочке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог поделать, всета капитанский попугай. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толко фокуснику и попугаю удалось спастись, они продолжали плавать в открытом море на каком-то бревне. Фокусник постоянно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь, где корабль?

Minerva: Все знают эту шутку - Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории. - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Airguide: Улыбнуло http://sparky.supercub.org/photopost/showphoto.php?photo=9277&size=big&limit=recent



полная версия страницы