Форум » Курилка » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
vano: сюда
Octopus: Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2005 год. Вопрос на экзамене: - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг! Курсант, расскажите как производится взлет -УУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!! - Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев - Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...
Octopus: некоторая летная терминология: ЖЖЖ - обязанности ПКК (второго пилота) в командировке(жилье, жратва, женщины) Включать и контрить АЗС "Дурак"- делать вид, что не понимаешь; не адекватно себя вести Мять харю; топить массу - спать на пол шишечки- слегка
Iv4n: - Слышь, лох! Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
Iv4n: Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, катаются они по-прежнему, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
vano: Злой ты, Ваня.... злой....
CenturioN: На взлет! Все отойдите от винта! Достаньте пацана из-под колес, И дайте мне разбег, И дайте-ка пинка Тому, кто держит хвост. На взлет! И не садитесь на крыло! Сейчас уйду туда, где неба синь! Ну почему машину Вправо занесло? Собаку отвяжите от шасси! На взлет! И пусть все три прибора врут, Барометр нам обещает дождь, Пусть даже светит солнце, И нету в небе туч, От взгляда на приборы Лупит дрожь. На взлет! И укажите поскорей, Откуда ветер, Чтобы знать, куда взлетать. С дороги уберите голубей, - Они мешают. И сарай надо убрать! На взлет! Но приближается сарай! А разворот возможен только в высоте, Скорей уйти туда, Где царство птичьих стай, Но для разбега здесь условия не те… На взлет! Была весна, цветущий май, Разинув рты, смотрел простой народ, Как самолетом протаранил я сарай С оптимистичным лозунгом: «На взлет!» В. Аникин
vano: Время сдвинули на час, чудеса на глобусе! Раньше ...й вставал в постели, А теперь в автобусе!
DmF: Кое что про Бобруйск ,для понимающих : click here
DmF: Мастер автосервиса разговорился с клиентом: (М)астер: А вот вы где работаете? (К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу М: Круто! и сколько платят? К: 20000$ за операцию... М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше! К: А хочешь как я получать? М: Есессно!!! Клиент заводит движок, открывает капот: -ПЕРЕБИРАЙ!!!!
vano: В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят: - Мужчина пройти дайте! А он ноль эмоций. Позвали администратора. Тот: - Мужчина дайте людям проход! Позвали милиционера. Милиционер: - Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф! Ноль эмоций... - Вы вообще, откуда здесь такой взялись?! Мужик, еле шевеля губами: - С балкона...
vano: Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа «А не пошел бы ты», «А я тебя нахрен уволю», «А я твою маму… Твоего папу…» и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: «Все! Ты уволен! Пиши заявление!» Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол — ему тут же наливают рюмашку — он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: «Приколист бля… Совесть надо иметь.» Причем лыба на все лицо. Содержание листа: «Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию». Дата. Ниже резолюция: «Не возражаю» Подпись Зама.
Саша: Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии...Нас сбили черные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
Саша: Поднимаются пассажиры на борт самолета, самолет взлетает. Из динамиков голос: "Уважаемые пассажиры, мы находимся на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, давление такое-то. Посмотрите, пожалуйста, в правое окно, вы видите, горит мотор. Посмотрите, пожалуйста, в левое окно, вы видите, отвалилось крыло. Посмотрите, пожалуйста, вниз, вы видите несколько черных точек: это экипаж желает вам приятного полета." Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б#$ь и шутки твои б#$ские ! Стюардесса в самолете: - Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает. У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся. Один говорит: - у меня трое детей их кому-то надо кормить дайте мне парашют. капитан дает ему парашют, тот прыгает. штурман говорит: - Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков. - да конечно - говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает. Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой дает последнему пилоту и говорит: - ну что, прыгаем? - Подождите, было же три парашюта! - а я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает... Летит, орел. Крыльями машет. Все выше и выше. Тут высовывается у него из жопы глист. (Г) - Какая высота, Командир? (О) - 2000 метров. Глист обратно залез. Орел поднялся повыше. Тут глист снова вылез. - Слышь, кеп, ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Octopus:
sever: идет Красная шапочка, идет и, вдруг, у нее первый раз в жизни "МЕСЯЧНЫЕ". Она в панике: кровь и т.д. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!! Навстречу Волк. Волк - Шапочка, я тебя съем. Кр.Шапочка - Ты погоди, пока. У меня тут такое, я в шоке. Посмотри, может присаветуешь че. Волк посмотрел, подумал и говорит: -Я, конечно, не спец, но по-моему тебе х...й оторвало
Tony: -Да что я в школе, что ли не учился!?! Синус, косинус, анус...
DmF: Т.к. в силу своих интересов часто общаюсь на всевозможных автофорумах наткнулся на это ,забавная анология - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM? а также реклама: - изготовление авиастекол, лобовое за один день - полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные) - установка аэр-бэгов и кресел-катапульт - детали на японцев (скидка участникам конфы) - тонирование стёкол можно еще добавить: -Расход на боинге. 59 л/ч многовато, что делать? -Как я чистил турбину -Отлетают дворники на лобовухе -Спортивные сидения лдя пилотов дёшево -Колеса на ту 134. 60-ый диаметр кто-нить ставил? -Лыжи вместо колес. Как переобуться самому -Мужики. Топлево дорожает. капец. -На каких аэродромах вы заправляетесь. -Тур по миру. Проблемы с визами. -Очередной облет вокруг земли будет 17-18 декабря. Записываемся. -Скрип в хвостовой части Як 40. Как бороться? -Новый Boing 600 & ту 250 -Где находится VIN?? Ил 86 -Где в москве можно дешево и каественно отрихтоваться? Пить бросил. -Спутниковая сигналка. Стоит ли ставить? -Продаю Ланкастер. Дешево. Спросить Таню. -Как бороться с большой длиной разбега
vano: Гыыы!!! - спортивный штурвал - титановые диски на шасси - газовое оборудование (метан) - задний спойлер - карбоновые лючки, предкрылки и закрылки - развал-схождение, прокачка стоек Продам: Learjet-45 1998 г. вып. кабриолет. Кож. салон, музыка, диски синяя подсветка. Як-40 на ходу, замена крыльев в 2002 г. антикор, музыка. F-117 без док, можно на з/ч тел 66-25-93 Спросить Милошевича Хаммер, вып 2003г. Требует кап рем. Самовывоз из Ирака
DmF:
vano: Продается спасательный парашют. Слегка испачканый. Ни разу не раскрывался. Недорого.
полная версия страницы