Форум » Курилка » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
vano: сюда
DmF: Песни под гитару бывают четырех основных типов: 1. За перевалом перевал. Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п. Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку. Ключевое понятие: преодоление. Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п. Типичная рифма: век - человек. Главная мысль: есть такое слово - надо. После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы. 2. Ласточка моя нежная. Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся. Метод исполнения: вполголоса, проникновенно. Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п. Типичная рифма: вновь - любовь. Главная мысль: ты только жди. Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоническая. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово. Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внезапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку. 3. Когда мы едины, мы непобедимы. Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно. Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт. Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п. Типичная рифма: года - города - никогда. Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". 4. Песенка про песенку. Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные! Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается. Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, полянка, пенек. дружок, пирожок и т.п. Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.
Саша: По салону самолета проходит пилот c парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? - Да так, ерунда.. Неприятности на работе...
pilat: - Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Thortik: Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Thortik: Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
pilat: - We vegetarians love the environment. carnivores are sick freaks. - How can vegetarians possibly love the environment.. you keep eating all the fucking plants
Aptymist: случай почти из жизни: Сидят два профессора в сортире, тужаться - напрягаются не подеццки, а ничего не выходит. так проходит пять минут, десять.... Вдруг в одной кабинке раздается: БУЛЬК, БУЛЬК. Первый профессор: - поздравляю коллега! второй проф: Да несчем коллега! Это линзы...
Aptymist: Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - Да, мое сокровище! - заплакала жена. - И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... - Маша, знаешь, о чем я подумал? - О чем, милый? - Это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья...
Aptymist: - Не мой его, он трогал!.. Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
Aptymist: И на последок немного "черного" юмора о братьях наших меньших.... правильно о китайцах Вчера успешно был запущен в космос второй китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
vano: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
pilat: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: - Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Efrem: Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, перед ним три человека в костюмах хим. защиты, противогазах, и с огнеметами. Мужик в шоке: «Вы к кому?» Ответ: «Это вы вчера анализы на БАК-посев сдавали?»
Efrem: Из той же серии: в поликлинику пришли дву девушки сдавать анализы. Первая получает талон - записывают Иванова Марина Александровна - уходит. Вторая получает талон, записывают Иванова Мария Алексеевна. Прошло два дня, звонок в поликлинику врачу - я муж Ивановой Марии - узнать результаты можно? Врач смотри и видит Иванова М А - диабет, второй результат Иванова М А венерический "букет чувашии". Кто из них кто хрен поймешь, пауза, после которой врач отвечает: результаты хорошие, дайте своей жене кило халвы и банку варенья, заставьте съесть, если через пару часов не помрет, то спать с ней не советую...
mort: по отпетчаткам ладони преступника эктпертами-криминалистами, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет!
mort: - девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне!? - да! - ну вот, я пришел. - круто, а где принц???
mort: - девушка, что вы делаете сегодня вечером? - ничего! - ну пойдем со мной, лентяйка!
mort: как посадить 4х блондинок на одну табуретку?
mort: на одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры менялись, он без перемены проделывал одни и тежи фокусы. К его несчастью, капитанский попугай, просмотрел все его выступления достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугайпортил все фокусы своими крыками: - это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробочке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог поделать, всета капитанский попугай. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толко фокуснику и попугаю удалось спастись, они продолжали плавать в открытом море на каком-то бревне. Фокусник постоянно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь, где корабль?
Minerva: Все знают эту шутку - Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории. - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
полная версия страницы